Há dias em que a vida decide nos tirar do eixo de uma forma muito lúcida, nos lembrando do quanto a nossa mente é um território vasto, contraditório e implacável com as nossas próprias regras. Viajar no aniversário já é, por si só, um ritual de carinho com a gente mesmo — uma tentativa de desacelerar o passo e deixar o tempo respirar. Mas a nossa passagem por Ilhéus, pela Península de Maraú e, principalmente, por Itacaré, resolveu testar exatamente aquilo que eu passo a vida inteira tentando evitar: o risco.
Foi em Itacaré que eu decidi, pela primeira vez, romper com a rigidez de sempre e experimentar um brisadeiro (dizem que a primeira vez é sempre mais especial, será?).
Quando o efeito bateu, a primeira coisa que me invadiu foi uma sensação avassaladora de liberdade. Sabe aquele peso invisível que a gente carrega nas costas todos os dias, as cobranças, a pressa do mundo? Num segundo, tudo isso evaporou. Olhando o sol se pôr em Itacaré, mergulhando no mar com aquela cor de ouro, eu senti uma gratidão tão grande que não cabia no peito. Era a mente destravada, a criatividade voltando a pulsar, a certeza mansa de que a gente não precisa de manuais ou de rótulos para ser quem é.
Eu sentia tanta liberdade e uma vontade tão gigante que, no meio daquela experiência, a primeira coisa que eu quis foi pegar papel e caneta para escrever tudo o que eu estava sentindo, para traduzir o que estava acontecendo. Eu venho sentindo há tempos que a minha criatividade estava bloqueada; eu, que sempre fui tão ligado ao artístico, à escrita, senti como se alguma engrenagem estivesse destravada. Quando percebi que a minha cabeça estava contando todas aquelas histórias, eu pensei: “Eu preciso escrever. Isso sou eu. Essas histórias são eu.” E, claro, eu não tinha papel e caneta ali. Por um leve momento, até pensei em pegar o celular só para despejar tudo o que estava passando por dentro.
Mas a minha relação com o mundo não lida bem com a ausência de controle. Se há uma coisa que define a minha vida, é a necessidade absoluta de segurança. Eu não vivo no risco: se vou comprar um carro, analiso cada detalhe; se vou viajar, pesquisa exaustiva é o mínimo. Preciso dominar as variáveis para respirar em paz.
E foi aí que o barato bateu de frente com a minha estrutura. Comecei uma pira sobre estar seguro e o motorista, coitado, foi o que mais sofreu na história da mente (sim, só aconteceu na minha cabeça!).
A “pira” com o motorista não era só uma historinha engraçada; era o meu superego gritando no meu ouvido em alto e bom som: “Você baixou a guarda. Você está vulnerável.” Naquele carro, entre os momentos em que ele sumia e reaparecia, a minha mente hipervigilante entrou em ação para me punir por ter ousado soltar o controle. A cada aproximação na rua, o alarme disparava: vão nos roubar, vão clonar os cartões, o perigo é real.
Nesse mesmo cenário, até a minha relação com o divino apareceu com essa cobrança de fundo. No meio da neura, pegava-me a sussurrar: “Deus, só deixa a gente chegar em casa. Será que o Senhor vai permitir uma coisa ruim acontecer?” É a marca indelével de um contexto espiritual punitivo, que ressurge bem nos momentos em que a gente ousa relaxar, como se a alegria precisasse vir acompanhada de um castigo iminente (minha infância foi marcada pela religião).
O esforço para manter a compostura social em meio a essa guerra interna era monumental. Eu tentava puxar assunto, fingir naturalidade, enquanto por dentro o corpo parecia dançar fora do eixo. E o melhor era olhar para o lado e encontrar a cumplicidade de quem estava vivendo o mesmo caos (uma das minhas melhores amigas), rindo da nossa própria rigidez diante do nada, enquanto lá fora nos achavam apenas dois turistas tranquilos.
O tempo passou, o efeito foi se esvaindo e a gravidade cobrou seu preço físico em um enjoo passageiro. Mas, quando olho para trás, o que fica não é só a poesia ou o alívio; é a clareza de ter visto o meu próprio mecanismo de defesa em funcionamento cirúrgico. Celebrar a vida, para quem gasta tanta energia tentando prever todos os passos, é também ter a coragem de olhar para o próprio medo, rir dele e aceitar que, de vez em quando, a gente cai justamente para aprender a se levantar de um jeito mais leve.
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